Peret - Ni fu ni fa (Daniel Reina)

Ni fu ni fa 

Ni fu ni fa
Ni fu ni fa
Ni fu ni fa
Ni fu ni fa
Ni fu ni fa
Ni fu ni fa
A mi las mujeres,

Rubias o morenas,
(ni fu ni fa)
Aunque me provoquen,
(ni fu ni fa)
Porque yo no siento
(ni fu ni fa)
A mi las mujeres,
(ni fu ni fa)
Rubias o morenas,
(ni fu ni fa)
Aunque me provoquen,
(ni fu ni fa)
Porque yo no siento
Ni fu ni fa
Por favor señor doctor
sáqueme de este apuro
De lo contrario me veo
haciendo costura y punto
Vienen a mi las mujeres
como moscas a la miel
Y debo apartarme de ellas
para no hacer mal papel
A mi las mujeres,
(ni fu ni fa)
Rubias o morenas,
(ni fu ni fa)
Aunque me provoquen,
(ni fu ni fa)
Porque yo no siento
(ni fu ni fa)
A mi las mujeres,
(ni fu ni fa)
Rubias o morenas,
(ni fu ni fa)
Aunque me provoquen,
(ni fu ni fa)
Porque yo no siento
ni fu ni fa
ni fu ni fa
ni fu ni fa
(ni fu ni fa)
(ni fu ni fa)
Se lo ruego, sea bueno,
quiero amar a una mujer,
Pero si usted no me ayuda
nunca lo conseguiré
y dígame la verdad
Si mi mal no tiene cura
la vida me he de quitar
no vivo con esa duda
A mi las mujeres,
(ni fu ni fa)
Rubias o morenas,
(ni fu ni fa)
Aunque me provoquen,
(ni fu ni fa)
Porque yo no siento
(ni fu ni fa)
A mi las mujeres,
(ni fu ni fa)
Rubias o morenas,
(ni fu ni fa)
Aunque me provoquen,
(ni fu ni fa)
Porque yo no siento
ni fu ni fa
Soy pluma sin tinta,
Molino sin viento,
Pájaro sin alas,
soy pájaro muerto,
Porque un pájaro sin alas,
Nunca podría volar,
Y déme medicina,
jarabe o pastillas
Póngale remedio
a esta enfermedad
y no me deje, se lo ruego
No quiero ni fu ni fa
ni fu ni fa ni fu ni fa
ni fu ni fa ni fu ni fa
ni fu ni fa ni fu ni fa
ni fu ni fa ni
no quiero ser ni fu ni fa
ni fu ni fa

Las Líneas de Nazca

Aunque me encantan las pelis de Indiana Jones, esta trae unas cuantas cosas que nos hicieron reír a todos que la veíamos juntos. Imagínenselo: los que vivimos en Foz do Iguaçu sabemos que una parte de esa película la hicieron aquí, y cuando nos la ponen ¿qué vemos? Las Cataratas del Iguazú en medio al Amazonas, y como si fuera poco, las ponen como si estuviean en secuencia. Pero lo que me resultó más increible fue que se cayeron de la Garganta del diablo y salieron sin un rasguño siquiera, sólo bebieron un poco de agua y ello sería imposible, la verdad.

Bueno... pero lo que les quiero dejar aquí é algo sobre las Líneas de Nazca, que también están presente en la película. Las tales son algo interesantísimo y que todavía no está muy bien comprendido (y para mí, por lo menos, nunca lo estará). Tales líneas son conocidas como GEOGLIFOS y forman parte del Patrimonio Mundial de la UNESCO.

Un geoglifo es una figura hecha en cerros o regiones llanas y mejor se visualiza desde lo alto, por ejemplo de un aeroplano, de un helicóptero o de un globo. Los dibujos pueden tener formas de cuadros, círculos, líneas, espirales, formas de seres humanos, de animales, etc. Sin embargo, los geoglifos más conocidos son Las Líneas de Nazca, en Perú. Y por la simple razón de que no se ven las figuras desde la tierra, surgieron algunas teorías: tales figuras no habían sido hechas por el hombre, sino por seres extraterrestres; otra que está aceptada actualmente es que la gente tenía tecnología para fabricar los globos, una vez que fue encontrado el dibujo de un globo. Lo que se cuestiona más es el por qué de estas figuras: ¿para qué dibujarlas de modo que los hombres no las pueden ver? Entonces otras teorías también aparecen, entre ellas la que las figuras realmente se las hicieron para visualizárselas desde lo alto, para servir de guía o referencia para extraterrestres, algunas son figuras para la dedicación a los dioses (razón religiosa), o que eran simplemente una manifestación de la cultura y del arte Nazca.

En YouTube se encuentran videos muy buenos de algunas investigaciones sobre el tema. Búsquenselos y disfruten. Es algo realmente impresionante.

Ahí también siguen algunos sitios donde es posible encontrar algo más sobre LAS LÍNEAS DE NAZCA.

http://www.gabrielbernat.es/peru/preinca/cultpreincaicas/dregionales/NASCA/nasca.html

http://www.naya.org.ar/peru/l-nasca.htm

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MINEIRICE ou MINEIRIDADE? Ou vice-versa?

A mineiridade é resultante de uma mineirice que evoluiu a uma supremacia da personalidade?

É sabido que mineiro, em estágio de mineirice, compra bonde, lote na lua, casa no Pão de Açúcar; é bem típico assistir a um mineiro esperando o trem na estação, com aquela mala marrom desbotada. Sempre imaginamos mineiros com um fogão de lenha aceso e uma mesa simples ou até sofisticada de café com biscoitos, broas de fubá, pão de queijo; nossos pensamentos, quando se trata de descrever mineiros, quase sempre viajam à mineirice de seus "uais". Sequer aprofundamos na origem deste UAI que, na verdade, teve início na Mina de Morro Velho, em Nova Lima, quando os ingleses a arrendaram por um período de cem anos e ali faziam sempre a pergunta em inglês: WHY? É que WHY, como todos sabem, significa a pergunta POR QUE, mas que os mineiros entendiam UAI e começaram a usá-la aleatoriamente, a seu bel-prazer. E, então, ao contrário do que os não mineiros imaginam, falar UAI é chiquérrimo. É um galicismo (palavra importada do inglês)!

Aquelas fazendas de casas coloniais, aqueles casarões com mesas bem compridas, com fogo aceso em lareira, aquele cafezinho aromático, tudo isso eu diria que faz parte mesmo da mineirice que todos conhecemos.

Mas, agora é que mora o X da questão. A mineiridade não aflora em qualquer mineiro, não. Ela é o resultado de toda uma trajetória de quem curtiu com sabedoria todos os estágios de sua mineirice. E, quando ela chega, sai debaixo! Não tem para ninguém! O mineiro em estágio de mineiridade é algo que não se define. Ele tem a simplicidade do matuto, mas a sabedoria de um mestre. Ele é comedido, moderado, não tem pressa, mas chega aonde precisa; tem cautela; escuta mais do que fala e só fala quando já tirou as conclusões em sua mente; escreve como ninguém; faz poesia, tanto em prosa quanto em verso; sabe guardar seu dinheiro e banco nenhum, até hoje, conseguiu reunir em cartilha o alfabeto de sua poupança. É arredio a cartões de crédito, gosta de experimentar o computador, mas prefere suas anotações de pé de página. Seus diálogos com os filhos tem sabedoria e suas famílias são bem entrosadas. Sabe se dar ao prazer de uma boa mesa, através da culinária, mas entende a fundo de sua indústria de queijos.

A mineirice, quando evolui, vira um modus-vivendi (maneira de viver) capaz de filtrar as essências, separar o bem do mal, aprimorar, divertir sem arreganhar, comer sem fartar, trabalhar para colher seu pão e os próprios frutos, amar sem se promiscuir. Se o mineiro em mineiridade conseguir ganhar dinheiro, ele tem os pés no chão, não vai à lua achando que é queijo da fazenda; consegue viver com parcimônia e separar o necessário, para jogar o supérfluo na poupança; não se interessa no prazer do momento, mas em prolongar seus momentos de prazer vida afora; não troca seus amigos por conhecidos e não escuta mais os vendedores de bondes que o seduziam em sua extinta mineirice.

Vale a pena se enveredar pela alma em MINEIRIDADE. Pena que poucos são os mineiros que a atingem e os que chegaram a essa felicidade têm, de fato, um prazer enorme de cultuar tudo o que é bom, a essência de cada detalhe. Mas como explicar isso aí para quem não é mineiro ou para os mineiros que não atingiram este invejável dom da MINEIRIDADE?

http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090627172046AAEwcIj

Despedida do TREMA

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim.Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüenta anos.

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que  sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.

Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.

Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...

Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,

Trema.

Mineiro comprando passagem

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..

Quero uma passage pro Esbui - solicita ao atendente.

Não entendi; o senhor pode repetir?

Quero uma passage pro Esbui!

Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

Oia, Esbui, o home falo que prá ocê não tem passage não!

Oh Minas Gerais... Oh Minas Gerais...

Só entende e sente quem por lá já viveu, por lá já passou, por lá já sorriu, por lá já amou...

Que saudade que dá...

"Gente, espia só!

Socê num rupiá os pelinho do corpo, me adiscurpa, mas ocê num é minêro, não.

Óia pcêvê, tá tudo nos cunforme, música e cenário, tar e quar a gente é.

Duvido qui tenha argum minêro que inda num viu o qui ocê vai vê agorinha mez.

Bejim pcês tudo."

Declaração mineira de amor aos amigos

Ocê é o coliru do meu ôiu.

É o chicrete garrado na minha carça dins.

É a mairionese do meu pão.

É o cisco do meu ôio (o ôto ôiu - eu ten dois).

O rechei do meu biscoito.

A masstumate do meu macarrão.

O lidileite das manhã.

O kidicarne dos comê de cada dia.

Deusduceu!

Gosdimais da conta docê, sô!

Ocê é tamém:

O videperfum da minha pintiadêra.

O dentifriço da minha iscovdidente.

Óipceivê,

Quem tem amigos assim, tem um tisôru!

I eu guárdêss tisoru, com todo carin,

Do ladisquerdupeito, dendo meu coração!

(E numdianta pertá quenumsai mais!)

Amizadi di mineru é assim mess, uai!

Problema com bebida

Falamos demais, ouvimos de menos!
Discutimos muito, dialogamos pouco e...
tomamos decisões precipitadas em nossas vidas.

¿Hablas español?

Y tú, ¿qué me dices? ¿Cómo anda tu español? ¿Está como el portugués del chico del video? Hablemos entonces, así mejoras tú y practico yo. ¿Qué te parece?

Pudim

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir Pudim de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido. Um só.

Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um pudim bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano. 

A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco. Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons. 

Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil'). 

Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta. 

Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo. 

Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar. E por aí vai. 

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação... 

Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão..... 

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'. 

Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos. 

Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções. 

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim: 'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'.

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar vários pedaços de pudim, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado. 

Um dia a gente cria juízo. Um dia. Não tem que ser agora. 

Por isso, garçom, por favor, me traga: um pudim inteiro um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', 

uma caixa de trufas bem macias e o Malvino Salvador, nu, embrulhado pra presente. OK? 

Não necessariamente nessa ordem. 

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago..."

Marta Medeiros 

Mineirice

― Ô, Zé!  Vâmu brincá di antônimo? 
― O qui c'ocê falô?
― Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Por exemplu: arto e baxo, forti e fracu...
― Ah, intindi!  Intão, vâmu brincá! Quê qui vai  valê?
― Uma cerveja. Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
― Gordo?
― Magru!
― Hômi?
― Muié!
― Pretu?
― Brancu!
― Verde?
― Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
― Craro que tem!
― Intão isprica, sô!
― Maduro!
― Ai, carái! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valenu ôtra cerveja?  Mas dessa veiz ieu cuméçu!
― Pódi cumeçá!
― Saúde?
― Duença!
― Moiádu?
― Secu!
― Agora ocê vai si daná, seu fiudumaégua! Qué vê só? Fumo?
― Não, não! Peraí, peraí.... fumo num tem antônimo!
― Craro qui tem, uai!
― Ah é?!...  Intão diz, qualé o antônimo de fumo?
― Vortemo!

Arqueologia mineira

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC.. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi  publicado o seguinte anúncio: "Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contâgi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Jijifó, Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque, "Beraba", "Berlândia" , "Belzonte",  "Divinópis", Pará de Minas,  e  diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos  mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless."

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' reless

A pesquisadora e o mineiro

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém num dá não senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nium!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!... Se prantá é diferente, né?!

As razões que o amor desconhece

Você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes do Woody Allen, do Hal Hartley e do Tarantino, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettuccine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desses, criatura, por que diabo está sem namorado?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Costuma ser despertado mais pelas flechas do Cupido do que por uma ficha limpa.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário, ele adora o Planet Hemp, que você não suporta. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado, mas você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita de boca, ele adora animais, ele escreve poemas. Por que você ama esse cara? Não pergunte pra mim.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou murchar, você levou-a para conhecer sua mãe e ela foi de blusa transparente. Você gosta de rock e ela de MPB, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano-Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são referências, só. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo o que o amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó. Mas só o seu amor consegue ser do jeito que ele é.


Martha Medeiros

Em Portugal, fale como um português

Cuidado com o que falares em Portugal!































Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU.

Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto'  e se for uma palmada numa criança  fala ' meto-te cinco dedos no cu, canalha'.

E o pessoal preocupado com o trema, hífen....

Quem for mineiro leia, quem não for tente:

Sapassado era sessetembro.
Taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinhano um kidicarne cumastumate
pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Cazmurri de susto quandovi um barui vinde denduforno parecenum tidi guerra.
A receita mandopô miidipipoca dendagalinha prassá.
O forno isquentô, i u fiofó da galinhisprudiu!
Nossinhora! Fiquei branquinem um lidileiti.
Foi um trem doidimais.
Cascai dendapia!
Fiquei mess sensabê doncovim, doncosô, oncotô, proncovô.
Oi pcêvê qui locura!
Grazadeus ninguém semaxucô.

Ocê gostô?

Indo pra pescaria

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
― Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
― Eu tô, home!
― Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois emborná?
― É que tô levano uma pingazinha cumpade.
― Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
― Cumpade, é que pode aparece por lá uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
― É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
― É a cobra cumpade. Pode num tê lá...

O empresário e o mineiro

Um certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

― Você acha que poderia me passar umas informações?

― Claro, sô!

― As vacas dão muito leite?

― Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

― Pode ser as malhadas.

― Dá uns 12 lidileite por dia!

― E as marrons?

― Tamém uns 12 lidileite por dia!

― O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

― Elas comem o quê?

― Qual? As maiáda ou as marrom?

― Sei lá, pode ser as marrons!

― As marrom come pasto e sal.

― Hum!  E as malhadas?

― Tamém come pasto e sal!

― O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

― Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu lhe pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

― É que as maiáda são minha!

― E as marrons?

― Tamém!

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
― O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
― Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha cabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
― Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
― Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia ...
O advogado interrompe novamente e diz:
― Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
― Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
― Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me mexê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulhêro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegô o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
― Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
― Aí eu pensei bem e falei:... Tô ótimo!

Dicionário de mineiro? Que língua é essa?

Pratentáintendê i rídimáidaconta

(valapenaguardá prudia cocefôniminas )

Apresentações:

Cumécocêchama? = Qual o seu nome?

Doncêé? = De onde você é?

Oncêmora? = Onde você mora?

Proncêvai? = Pra onde você vai?

Cêéfiidiquem? = Você é filho de quem?

Cumprimentos:

Djia! = Bom dia

Tardji! = Boa tarde

Noitchi! = Boa noite

Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençoe, meu Filho(a). Vai com Deus!

Pedindo Informações:

Proncovô? = Para onde que eu vou?

Oncêtá? = Onde você está?

Consquicusta? = Quanto custa?

Prônosto'ínu? = Para onde nos estamos indo?

É logali? = É logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou menos, podendo chegar a 150Km facim, facim)

Epassaqui? = Ele passsa aqui?

Qui trem é esse? = O que é isso?

Cessaciessionspassnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'na'savás?) (em versão avançada, Essonsspassaváss?) = Você sabe se esse ônibus passa na Savassi?

Ondéopondiônz? = Onde é o ponto de ônibus?

Cantazóra? = 'Quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado estou?').

É firme? = É filme?

Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

Lugares:

Tidiguerra = tiro de guerra

Pondiônz = ponto de onibus

Ponditács = ponto de táxi

Berádurii = beirada do rio

Meidapráss = meio da praça

Dibádaponti = debaixo da ponte

Trádaserra = atrás da serra

Ruditráis = rua de trás

Rudumêii = rua do meio

Alííí ou pirtim = Depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra)..

Imbádapônti = embaixo da ponte

Fazendo Compras:

Consquié? = Quanto custa?

Déreár = Dez Reais

Baratim = (Deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar.)

Lidilêit = litro de leite

Kidicárne = kilo de carne

Masstumáte = massa de tomate

Vidiperfumi = vidro de perfume

Iscôdidente = escova de dente

Cazopô = caixa de isopor

Bôdi'mií = bolo de milho

Carin heim?! = muito caro

Doissácu tá bão! = Vou levar dois saquinhos.

Inbrúa dôsdôci quivôlevá = Embrulha dois doces pra eu levar.

Táquantu-u-abóbrão? = Qual o preço dessa abóbora grande?

A família:

Miafía = minha filha

Meutíi = meu tio

Meusubrim = meu sobrinho

Miamuié = minha esposa

Miamiga = minha amante

Miavó = minha avó

O Tempo:

Istrudia ou ôtrudia = esses dias (ex: Cumpádi Mané teve aqui istrurdia.)

Antônti ou ansdiônti = antes de ontem

Tresantônte = Há três dias atrás.

Séssetembro = sete de setembro

Sêsquivêm = sexta que vem

Quióração = Que horas são?

Quatódatárdi = quatro horas da tarde

Tá cum jeidichuva = (Cansei dessa conversa besta e vou embora.)

Quánahora = quase na hora

Górinhamês = agora mesmo

Góracêdu = agora cedo

Tardanoiti = tarde da noite

Meiidiimêi = meio-dia e meia

Então veja na prática um mineirim daquêis prosiano:

Isturdia, achu qui era antonti ou ansdionti ou era sápassado? Minto. Nu séssetembpassado, lembrei argora! Bão, quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí, sêsquivem eu vórto e nóis proseia mais um cadim.

Conversa informal:

Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer milho.

Ê trem bão = Gostei disso!

Vai cagá di morro abaxo pra vê a bosta rolá! = A pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa.

Nóssinhora = Nossa Senhora! ('Núss', em minerês avançado.)

Crêindeuspai = Meu Deus!

Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.

Doidimais = doido demais

Ondéqueutô? = Onde eu me encontro por favor, estou meio perdido hoje.

Pópoun-poquin = Pode colocar mais um pouco.

Óiuchero = olha o cheiro

Óssócêvê = Olhe só para você ver.

Tissdaí = tira isso daí

Cê num some não! = Pode tirar o cavalinho da chuva. OU 'O que esse imbecil tá achando que é?'

Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo.

Uai = interjeição mineira de espanto: Uai é uai, uai!

Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!

Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro!

Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos Pecadores!

Némess? = Não é mesmo?

Mémo = mesmo

Bão tamém! = Com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'Deixa eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.

Vombóra? = Vamos embora?

Socêfôeuvô = se você for eu vou

tô atráis docê = vai primeiro, que vou depois

Bóra! = e lá vamos nós!

Faiznão = Não faça isso.

Padaná = idem ao anterior

HU! Viádu! = Oi amigo!

Nuss! Meu sirvíss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi muito difícil.

Pixii! = Silêncio ou atenção

Cárcaqui! = Clique aqui

...pacarái' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipacarái

Obichopegâno' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegâno.

lógdicara = já no início

Ê! = Olá!

Cuméqsevai?' = Como vai você?

xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?

vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

Dentro de casa:

Dentdapia = dentro da pia

Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso

Badapia = debaixo da pia

Tradaporta = atras da porta

Badacama = debaixo da cama

Dentduforn = dentro do forno

cimadacama = encima da cama

ladiládapia = do lado de lá da pia

Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!

Ó! = Veja!

Geografia:

Arfena = Alfenas

Baité = Abaeté

Beagá ou Belzont = Belo Horizonte

Beraba = Uberaba

Berlândia = Uberlândia

Birité = Ibirité

Bitiúra = Ibitiúra de Minas

Bórdamata = Borda da Mata

Boncesso = Bom Sucesso

Brazía = Brasília

Braziidimins = Brasília de Minas

Brazóps = Brasópolis

Cambuquirrr = Cambuquira - Ci dade que tem a mió árga minerá cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!

Carmóps = Carmópolis

Chão Vermei = Alterosa

Contagedasabróba = Centro de Contagem

Conselei Lafaeti = Conselheiro Lafaiete

Divinóps = Divinópolis

Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)

Monsclars = Montes Claros

Mãossú = Manhuaçu

Or'finu = Ouro Fino

O'preto = Ouro Preto

Padiminas = Patos de Minas

Patinga = Ipatinga

Paraisóps = Paraisopolis

Pó de Cardas = Poços de Caldas

O Amor

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer

seu coração parar de funcionar por alguns segundos,

preste atenção: pode ser a pessoa

mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento,

houver o mesmo brilho intenso entre eles,

fique alerta: pode ser a pessoa que você está

esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo

for apaixonante, e os olhos se encherem

d'água neste momento, perceba:

existe algo mágico entre vocês.

Se o 1º e o último pensamento do seu dia

for essa pessoa, se a vontade de ficar

juntos chegar a apertar o coração, agradeça:

Algo do céu te mandou

um presente divino : O AMOR.

Se um dia tiverem que pedir perdão um

ao outro por algum motivo e, em troca,

receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos

e os gestos valerem mais que mil palavras,

entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste,

se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa

sofrer o seu sofrimento, chorar as suas

lágrimas e enxugá-las com ternura, que

coisa maravilhosa: você poderá contar

com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir

o cheiro da pessoa como

se ela estivesse ali do seu lado...

Se você achar a pessoa maravilhosamente linda,

mesmo ela estando de pijamas velhos,

chinelos de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,

ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...

Se você não consegue imaginar, de maneira

nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a outra

envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção

que vai continuar sendo louco por ela...

Se você preferir fechar os olhos, antes de ver

a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes

na vida poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.

Às vezes encontram e, por não prestarem atenção

nesses sinais, deixam o amor passar,

sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.

É o livre-arbítrio. Por isso, preste atenção nos sinais.

Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem

cego para a melhor coisa da vida: o AMOR

Carlos Drummond de Andrade (mineiro ilustre)